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RIZZA 5.5: si presenta al campo con mezz'ora di ritardo come chi sa di potersi fare desiderare.

Le 8 portate del rinfresco appena ingurgitate gli garantiscono un'ottima stabilità in mischia e una totale inutilità in gioco aperto 

LASAGNA

NAVA 6: indovina tutti i lanci in touche, anche le storte che lancia le lancia al momento giusto, tiene in mischia e fa il suo in gioco aperto. Al 60esimo però si deprime e vuole smettere di giocare, continua a piangere anche per tutto il 3° tempo facendo preoccupare compagni e avversari pare sia rimasto al parco seduto e depresso tutta la notte.

MARCOMASINI

FAVA 7: MVP della partita all'esordio, dei bolognesi si dice che siano bravi a fare solo due cose, Pietrino aka Gemello sa anche fare la prima linea.

Dobbiamo ancora vedere come se la cava con la sfoglia, poi potremo dire di aver trovato un signor giocatore.

TORTELLINO

ZILIOLI 5,5: Arriva al campo con la convinzione dei campioni, un quaderno con scritte 27 giocate diverse in touche e la consapevolezza che ne sapremo fare forse una.

Placca qualsiasi cosa, peccato che entri sempre a contatto con la faccia  

Finisce la partita che sembra quello dei Goonies

SUPERSLOTTY

LAZZERINI 5: ormai totalmente inserito nel ruolo di tuttofare della squadra.

Troppo tuttofare.

Entra in spogliatoio convinto di dover traslocare i mobili e le panchine, viene fermato per un pelo da Ivan, cerca di essere dentro la touche e contemporaneamente fuori a disposizione dei ¾, a metà partita cerca di raccogliere le bandierine e portarle in casetta, sostituito da Tony inizia a cucinare la pasta nel secchio.

SCONFUSO

LUCCHETTI 5 solido in touche, pronto a uscire da mischia chiusa e presente a placcare e nei punti di incontro in gioco aperto.

L'insufficienza è data dalla totale assenza di placcaggi al collo, suo marchio di fabbrica e dal non aver preso nemmeno un rimprovero dall'arbitro. Che sia passato al lato oscuro?

CONVERTITO 

DONE 5: anche per lui ottimo lavoro sia nelle fasi statiche che in quelle dinamiche.

È davvero molto brutto da vedere a petto nudo ma poi gioca come un bimbo vero.

Non strappa la sufficienza perché ancora non ha presentato la mamma all'ufficio stampa.

EGOISTA 

ZERMANI 6: Non placca perché dice "ho una certa età raga" non vuole più giocare in prima linea perché " guardate come sono dimagrito dai" amico della dirigenza e per questo in campo.

Strappa la sufficienza con due mete segnate (palla presa ai cinque metri e spinta, pare,  in meta di scoreggia) e un giallo che (non)(ma invece sì) ci voleva proprio.

BUTTATELO

FIORENTINO 5,5: ha tutto quello che serve per essere un ottimo numero 9 rapidità, visione di gioco, cazzimma, mani buone.

Ma c'è un però, funziona a corrente alternata, a volte si spegne e si lancia in situazioni che definire stupide è poco.

Ma proprio stupide fidatevi.

Urge riparazione dei circuiti, chiedere di un certo Thomas Alva

TESLA

LAGOUSSIS 4,5:Lo sappiamo il nostro 10 è un campione che unisce genio e sregolatezza. A sto giro genio non è venuto.

Sbaglia tutto lo sbagliabile, poi, quando finalmente sembra essere entrato in partita, prende una coltellata in testa da un ninja di passaggio che gli fa uscire tutta l'intelligenza rimasta. Prestazione troppo sotto tono, ci aspettiamo di più

GECO 

DAL BUONO 5: Ha le capacità di slalom di Alberto Tomba (o di Pablo Escobar) ai tempi d'oro, peccato che dopo il settimo passo decide di andare a sbattere, sempre, se non c'è un avversario piuttosto contro un compagno ma lui va a sbattere. Lo sappiamo che è divertente ma hai capito lo scopo del gioco?

SLALOM STRONG

PRETI*By Checcone*5,5: Niente da dire sulla prestazione. Anche perché non l’abbiamo manco vista. Le gesta del nostro eroe però si sono già diffuse in tutta Europa, dove già si teme il Killer del sud Milano. Qualcuno deve avergli fatto discorsi fuorvianti in settimana e il suo subconscio ha rivelato la sua vera natura. Pronti via ed è subito meta tecnica più giallo per placcaggio tagliagola, questa cosa ha del potenziale: che sia la nuova arma segreta del Sando rugby? Traviare il buon Preti per eliminare subito il miglior giocatore tra gli avversari? In qualunque caso per essere efficace deve imparare a farlo con meno ripercussioni, ma a noi già così piace assai!

ASSASSIN'S CREED

CARRETTA 6: dopo anni ad essere uno dei giovani della squadra di Opera si ritrova improvvisamente ad essere nei top 5 più vecchi in campo, la cosa lo destabilizza e per ripicca cerca di staccare a morsi la testa del 13 avversario, ne scaturisce un simpatico tafferuglio. Dopo essersi ricordato che abita dentro al campo si riconcilia con se stesso e porta a casa una prestazione oltre la sufficienza, con l'età può migliorare come quella di Friends.

JENNIFER CARRETTSON

CERUTI 4,5: perde 11 palloni in avanti nonostante gliene siano arrivati solo due, si fa battere costantemente dall'ala avversaria (che in vera verità ha cominciato a giocare ieri) e pare che tornando a casa si sia fatto scippare da una vecchia.Cieca.E senza una gamba.

Insomma una prestazione degna del nostro capitano

NEMO

PASQUALI 5: visione di gioco, esperienza, capacità di trasmettere sicurezza e ordine al triangolo allargato queste le caratteristiche di un estremo.

Di un altro però.

Il nostro è volenteroso, automunito e con voglia di imparare. Cerca lavoro anche come stage.

APPRENDISTATO

GUERRA 5 : sarà che è impegnato in Palestina e Ucraina, sarà che accusa un piccolo infortunio alla caviglia, saranno solo rimorsi fumo e caffè. Fatto sta che la prestazione del nostro piloncino è al di sotto di quella che ci aspettavamo, ha tutto il tempo di rifarsi, in campo o a Gaza.

INTIFADA 

TAVAZZI 5: a vederlo da fuori viene da chiedersi cosa ci faccia uno così piccolo così basso in campo e in mischia, questo finché non ti tira uno dei suoi placcaggi a ribaltare, marchio di fabbrica della Tava Srl.

Peccato che a sto giro, vuoi perché quando è entratola squadra era spenta, vuoi per il caldo, vuoi perché "iovolevogiocaredalprimominutouffiiiii", non ne abbiamo visto nemmeno uno. Sei in ritardo, ti aspettiamo, vedi di arrivare sennò ci preoccupiamo.

MESTRUAZIONI

DAL MIGLIO 5: ultima partita a San Donato prima della partenza verso la città che ha dato i natali al Pinturicchio e al Bacio, ci saremmo aspettati un addio degno di questo nome, in campo o perlomeno al terzo tempo.

Ci lascia l'amaro in bocca sotto entrambi i punti di vista probabilmente la testa era già concentrata sulle Perugine le cui doti gli sono state ampiamente decantate.

ALLUPATO

BADER 5: arriva arrabbiato e senza i pantaloncini, torna a casa ancora più arrabbiato ma con pantaloncini e maglietta nuovi(che perderà prima della prossima partita). Durante il terzo tempo capiamo cosa gli abbia impedito di diventare un giocatore da serie A.finora

Il RSD1981 sta presentando un'istanza in FIR per permettergli di giocare in jeans bianchi e canotta.

NICKY JAM 

DE ROSA 8: porta le borracce con la convinzione e la destrezza dei migliori, cerca di aiutare Costa in una giornata no portandogli conetti sempre diversi e una brugola per la convergenza ma nulla da fare.

VOLENTEROSO

ANNONI 4: si nasconde dietro la panchina con la scusa che, come Amauri in una pubblicità del passato, lui "è appena tornato".

Ora sveglia, le vacanze sono finite, la zucca si è trasformata nella linea gialla e il principe è scappato a Rogoredo.

CENERENTOLO 

PROIETTI 9(11): Entra al posto di Costa, in un ruolo non suo e fa registrare dei numeri impressionanti: 0 passaggi sbagliati, 0 placcaggi mancati, 0 secondi giocati. Campione vero, e no, non gli ho messo un voto alto perché è uno sbirro.

PROMESSA

OLAF & DANIEL: non convocati perché non a posto del tutto, in campo a dare una mano per il riscaldamento e poi come guardalinee e segnapunti.

Voto 10 per il riscaldamento

Voto 4 per il guardalinee, troppo onesto amico mio.

Il segnapunti mica è roba di pallavolo???

voto 0 che diventerà 8 se segnerai che ho fatto 5 Ace

MAISTO 7: in veste di videomaker, dimostra delle doti di regia che Stanley Kubrick levati proprio, le sue riprese non hanno eguali e pare che sia candidato ad essere il prossimo Italiano alla notte delle stelle.

Riesce anche a fare avanti, con la videocamera, e l'arbitro fischia una mischia contro il Sando. Campione vero.

HOLLYWOOD

MALACART JR 6: i suoi cugini erano famosi come i "fratelli Tuilagi di San Donato", lui si rompe le ditine facendo giochi (non possiamo dirvi con chi) nella doccia.

Non aggiungo altro, avrebbe dovuto aiutare Ivan con la distinta e altre robe di organizzazione ma "mi fa male la manina mi spiace".

In realtà si sospetta che sia tutta una scusa per avere la pensione di invalidità.

INPS

**NDR**

LA PRIMA LINEA FAVARIZZANAVA (in ordine sparso) È UN CAPOLAVORO DAL PUNTO DI VISTA METRICO CHIEDETE A FABRI FIBRA SE NON MI CREDETE