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La pagella di Zerma - Seniores RSD1981 vs Milano Sud
La pagella di Zerma - Seniores RSD1981 vs Milano Sud
Rizza: 4
Si presenta al ritrovo in Mercedes e arroganza, peccato che non riesca a portare né la macchina né un pallone. L'unico segno che lascia non è sulla partita. Era la prima dopo un lungo stop, ma ti sei giocato il bonus. RIVEnDIBILE
Zermani: 4
Lancia 10 touche, 1 la prende il cap, 7 sono storte e 5 ce le rubano. Totale farebbe 13, ma sono troppi anni che non studia quindi va così. Ammonito per gentilezza dal nostro arbitro preferito che l'aveva visto in debito d'ossigeno. Nota di merito per il taglio di capelli al nostro neomediano. SBARBIEREDISIVIGLIA
Morabito: 5
Lancia 3 touche quando il suo compare è in castigo e lo fa così bene che continua fino a fine partita.
È l'unica cosa che è riuscito a fare bene oggi, oltre a parcheggiare dentro le righe, ma non possiamo chiedergli di più. PRECISINO
Accorsi: 5
Ci siamo accorti che in campo c'era anche lui solo sotto la doccia, e non di certo per le sue misure importanti. Questo significa anche che non ha fatto grandi cagate e di questi tempi è grasso che cola. CASPER
Castagni: 4
Messo in campo per fornire un'alternativa in touche al capitano, o perché sta simpatico a Gazza, non lo sappiamo, fatto sta che potrebbe anche funzionare se solo i lanciatori si ricordassero che esiste (no colpa sua) o lui si ricordasse di saltare in difesa (si colpa sua) rimandato a settembre. RACCOMANDATO
Ruggiero: 5
Garra e fisico da vendere, rivedibile in prima linea (but Mauro why did you do this to him?), ma lo sapevamo già. Ammonito per eccesso di foga o carenza di faiga? SFOGATO
Mucilli: 6,5
Il migliore in campo oggi, la presenza della donna sugli spalti gli alza la pressione sanguigna, non dico di più che siamo in fascia protetta, e lui la abbassa abbattendo avversari. Mezzo voto in più per lo sbrego sul muso, davvero sexy. AMORYVIOLENCIA
Malacart: 6
Capitano indomito, osteggiato in ogni modo dall'unico giocatore vestito di rosso, probabilmente per un antica gelosia, vedi a essere troppo bello cosa succede? Comunque anche oggi ne aveva (avrebbe Ndr) combinate delle belle, se solo ci arbitrasse Nigel Coso.
BELLOESVALUTATO
Fiorani: 5
Parte dal primo minuto e si difende bene in una giornata difficile, fa' il 9 poi l'ala. Sembra Edo e non pigliateci troppo gusto sceglietevi un ruolo e non ci rompete il Zum. Nota di pregio: arriva in campo con un taglio di capelli torna a casa con un altro, roba da influencer. FIORRAGNEZ
Mariani: 5,5
Sembra che gli bruci il sedere da domenica scorsa e per non pensarci troppo su passa la partita a tirar pedate al pallone.
Cosa che ci permette di giocare nel loro campo, poi noi non sappiamo cosa farci, ma non è colpa sua. PERLEAIPORCI
Dalcerri: 5,5
Anche oggi cambia più ruoli in campo che mutande in settimana, e no, non è per la poca igiene personale, e che fa sempre bene il suo.
Se la prossima volta prendiamo il modello in scala 1:1 abbiamo un giocatore da nazionale. PETITCHERIE
Valisa: 5
Oggi ha più spazi di domenica scorsa e si prende anche quelli che non avrebbe, ottimo giocatore niente da dire, MA non ti abbiamo ancora sentito bestemmiare, sei sicuro che sei cresciuto a Padova? cioè la Padova che è in Veneto dico. CUTAROL
Maisto: 5
Il nostro giocatore ibrido ala-pilone (fisico da ala e rapidità da pilone) quando sente troppo la partita simula malori letali per uscire.
Oggi simula troppo bene e si fa male davvero, meglio di Di Caprio col sangue. Torna presto. OSCAR
Preti: 3
Triman of the match più che meritato. Ossia quando fai un unica cappellata in una partita altrimenti sufficiente, ma la fai così grande che quella Sistina e Michelangelo sembrano robbetta. ARTISTICTRIMAN
Gibillini: SV
fa il riscaldamento, ma dopo che vengono spente le casse sugli spalti rifiuta di scendere in campo se la musica non c'è (anche lui si professa infortunato). COEZ
Haardt: 6---
Finalmente torna in campo, libero dalla lussazione sublinguale che lo ha attanagliato in questo precampionato, soffre ancora un po' i postumi, ma gioca tutti gli 80 minuti. Se non ci sono altre gite in programma abbiamo un signor trequarti, papà non farlo più uscire please. CAMPANADIVETRO
Noè: 5,5
Rovina un'ottima prestazione con una cosa bellissima, ma che puoi fare solo se ti chiami Johnny Sexton. Un cross kick al volo che se usciva bene veniva giù il carcere, ma invece no.
L'unica Sex Ton è la tonnellata di ammore che giura di fare a Venezia, tutta da dimostrare. CHECHTON
Galli: 5
Troppo basso il minutaggio concessogli da Gazza, avrebbe meritato di stare in campo di più e avrebbe sicuramente detto la sua.
E comunque non ci sono prove del contrario, quindi bravo tu. POCHIMABUONI
Bignami: 7
ha il nome di quei libricini che ti evitavano le bocciature e per questo parte con 2 voti di vantaggio. Per il resto gioca 3 minuti dopo 3 anni che non giocava. SCAMPAGNATA
Ferrarese: 8
Come i secondi giocati (se solo avessi fatto un fallo anche piccolo era diesci). FUORICLASSE